夫妻小笑话大全爆笑
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
笑话大全夫妻 爆笑简短
题主问，夫妻之间的有哪些暗语？我们受几千年封建思想的影响，趋于保守，尤其是面对性的问题上。而夫妻双方（尤其是刚结婚年轻夫妇）干柴烈火，又不可逃避性的问题。那么，聪明的夫妻，他们会发明很多私密的暗语来隐晦的表达自己的述求。
很早以前看过一个笑话：一对夫妻结婚多年，有个儿子。两口子每当欲行周公之礼的时候，就会说要“洗衣服”。不明就里的儿子，真以为自己的爸妈要洗衣服。有一次，两口子吵架，妻子正在气头上。儿子突然对妈妈说，“爸爸说他想洗衣服”。妻子没好气的说，“洗衣机坏了！”又过了几天，妻子也想那事了，就让儿子去告诉爸爸，“洗衣机修好了，问你爸要不要来洗衣服？”儿子回来传话，“爸爸说他已经手洗多次了，不用洗衣机了！”
还有一对小情侣，两人在谈恋爱的时候，男生为了讨好女生，经常买了宵夜过去找女生一起吃。后来，两人走到了一起，“吃宵夜”逐渐演变成二人的“战斗”的暗语。有一天晚上，两人躺在床上看电视。女生的肚子咕咕叫，她大喊了一声，“我想吃宵夜”。没想到，听到这话，男生二话不说，就骑了上去，以为是在召唤他呢！结果，被女生一脚踹翻在地。她生气的说，“老娘这会是真的饿了，赶紧去买夜宵！”
说到我自己，早些年我和老婆之间的暗号是“watching TV”。孩子小的时候，说中文他听得懂，因此我们就约定说这个简单的英文。后来，在孩子四岁的时候，他上了一个英语兴趣班。有一天晚上，我又在跟老婆筹划着“watching TV”的事情，谁知道儿子跑过来说，“我也要看电视！”我跟老婆惊呆了，异口同声的问，“你怎么知道是看电视的？”他说，“我们英语课上老师也经常这么说，每次说完就给我们放动画片看！”看来，熊孩子长大了，忽悠不了他了，我们得赶紧换个更复杂点的加密暗号了，哈哈哈。
夫妻之间笑话大全 爆笑简短
浪漫是一件美丽的华服，不可能天天穿在身上，但却要偶尔穿一穿。每天需要穿在身上的，是婚姻这件普通的外衣，虽然普通，却不能缺少。
婚姻不是儿戏，玩笑需谨慎！
1、 婚礼是恋爱的结束，是家庭的开始。埋葬了朦胧幻想，打开了俗尘视窗。烛光晚餐没了光，柴米油盐开了灶。当然，也撑起幸福天堂，开始共度梦想。
2、 夫妻是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护者。只要有合适的对象，任何时候结婚都是有道理的。所以，结婚不就那点小事而已!
3、 其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗 只有你相信自己才会相信对方 相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
4、 蚂蚁跟大象结婚了，婚前蚂蚁说'我喜欢他高大威猛，有安全感'。婚后蚂蚁说'看看你这个笨重的家伙，还不快点减肥'。
5、 恋爱是一种"病"，结婚是"发昏"，闪婚是"脑袋进了水"，离婚是"给大脑哦洗澡"。总之，婚姻是一个魔咒，愿你"念咒"快乐!
6、 爱情是波涛汹涌的浪花，迟早要归于婚姻的平静，爱情是燃烧的烈火，终归要熄灭于婚姻的灰烬里，爱情的最终归宿是婚姻，愿你爱情甜蜜，婚姻幸福。
7、 一声礼炮轰隆隆，娶了个媳妇花月容。老公是个矬地炮，老娘富态不肿臃。老汉笑合不笼嘴，一家老少勤和经。祝小夫妻恩恩爱，风风雨雨渡一生。
8、 婚姻是靠两个人来维系的，婚姻当中有一方松手就不会走到尽头，所以婚姻以内请紧握对方的手，让我们执子之手，与子携老。
9、 从今天开始你就开始了当官的旅程，首先你是一个新郎官，这之后你会演变成家长。恭喜你了，婚姻幸福。
10、 婚姻就像一杯水，无色无味可解渴。婚姻就像一杯茶，苦中带香慢慢品。婚姻就像酸辣汤，酸中带辣心里美。婚姻就像马拉松，你追我赶才有味。
11、 小哥，咋还不结婚啊?美女太多挑花眼了吧。咋说呢，相看了几次，都被剩下了。浴室那个咋样?嫌我粗手粗脚，搓澡不够温柔。博览群书那个咋样?我正想找人问一问：啥叫"国际视野"?冰清玉洁的那个呢?哎，可惜我不是那"赏花的人"啊。
12、 婚前老婆是小鸟，温柔贤惠万里挑;婚后老婆是大佬，工资还得按月交;婚前老婆年貌美，柳月弯眉樱桃嘴;婚后老婆黄脸狗，腰凸脸皱大粗手;大佬大佬别生气，这么多年多亏你;照顾家人很辛苦，白天上班晚饭煮;经历风雨沧桑颜，爱的见证赛女仙;我愿与你共携手，创造美好大家园。
13、 借问婚姻如何有?该出手时得出手!一哄二骗三耍赖，不达目的不松手!关键要看对象有木有，有木有?
14、 执子之手，牵子就走，婚姻殿堂，你我守候;执子之手，与子白头，恩爱今生，再无他求。
15、 婚姻像养花，精心浇灌它，用爱挡住雨，用情避开沙，爱情去呵护，真心去保驾。朋友请记住，美满乐哈哈!
16、 其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗 只有你相信自己才会相信对方 相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
17、 在灯红酒绿的良霄，你我享受醇醪般的梦境。我期盼热吻你的红唇，又怕惊飞你娇媚的倩影。醉过才知酒浓，爱过才知情深。结婚真高兴!
18、 有人说婚姻是爱的坟墓，我说婚姻是爱的起步。有人说婚姻是无形牢笼，我说婚姻是爱的提升。有人说婚姻是地狱，我说是那些人没有发现婚后爱情的甜蜜。
19、 结婚就是由甜蜜的浪漫，转化为平淡的幸福。甜蜜的爱情也会逐渐转化成亲情，虽然平淡，但不可缺少。
20、 结婚以后，唠叨多了，浪漫少了，烦躁多了，耐心少了。婚姻就是平淡的代言，但它却已融入骨髓，无法分割。
21、 婚姻的殿堂里，放着美妙的音乐，聆听，聆听，再聆听，那是甜蜜的乐章。爱情好比蜜糖，最后还需要婚姻来包装。
22、 都说爱情是婚姻的坟墓，可大家还是都义无反顾。爱情早已种下了毒，结婚就是以毒攻毒，最后更毒。
23、 "美丽的新娘好比玫瑰红酒,新郎就是那酒杯.就这样二者慢慢品?恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!!那融合的滋味恭喜你!"
24、 在欢快的音乐中，聆听爱情的声音。婚姻的殿堂一切都是那么的美妙，鲜花代表着浪漫，誓言诉说着爱你到老。
25、 婚姻是一扇门，外面的人想进去，里面的人想出来。其实，婚姻并不神秘，只不过是两个怕寂寞的人，找一个说话的伴!
26、 辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓"夕阳无限好、萱草晚来香"!
27、 爷爷说，当年他娶奶奶用了半斗米，后来爸爸娶妈妈用了半口猪，轮到我了差点儿要了我们全家的命，才买了房，娶了妻，是我妻娇贵还是当年物价太低?
28、 良缘喜结成新婚，佳偶天成定三生。洞房花烛浴爱河，春宵一刻胜千金。愿幸福、甜蜜、激情、温馨伴你们一世一生!
29、 穿着婚纱的新娘不是你，你时刻陪在新娘身边。穿着西服的新郎不是我，我时刻站在新郎身旁。怎么着?咱也结婚吧，当朋友的伴娘和伴郎有瘾是不?咱不能只当"配角"，咱也当回"主角"。
30、 爱过方知情重，婚姻是浪漫爱情的结局。或许结局没有想象的那么美好，但它却是最真实的。
31、 尊敬的中国移动客户你好，你拨打的用户已结婚，请勿骚扰!友情提醒：请拨打10086转人工服务了解详情
32、 听说你要结婚了，我来捧场道个喜!抓紧时间生个娃，一家三口多甜蜜!婚后生活琐事多，柴米油盐酱醋茶。虽说经营较辛苦，这是美满幸福家!
33、 莲花并蒂开，情心相印;梧枝连理栽，灵犀互通! 由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了!祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年!
34、 听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。猪你们幸福美满，永俦偕老!
35、 那一朝一夕的相逢，那一日一夜的问候，那一字一句的告白，那一生一世的誓言，让我们走到今天，这幸福的天堂，相爱不变，真情永远。
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吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱罚你洗碗三天。”
夫妻间的小笑话
适合老年人的笑话数则
给老年人讲什么笑话。其实，简单就好，能坐下来给他们讲讲简单的笑话，就已经很好了。本文为您推荐适合老年人的笑话数则：
适合老年人的笑话一：最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
适合老年人的笑话二：老年人门诊
两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛。
适合老年人的笑话三：一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
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逗老婆开心的笑话：
1、 丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”
2、 她：你能相信我吗?他：无论如何都不!她：你会打我吗?他：会的!她：你会吻我吗?他：不会，你怎么会有这样的想法?她：你会背叛我吗?他：当然!她：你爱我吗?他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗?他：万岁!终于到来了!我都等不及了!
3、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
4、 老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”
5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?
6、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
7、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便?(你要大边还是小边?)
8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
9、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
10、 老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊?”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
11、 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现?我连丈夫也找错了吗?
12、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
13、 妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：三、四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的……
14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗?我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
15、 妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗?
16、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗?”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”
17、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”
18、 老婆：“这件衣服好看吗?”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗?”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”
19、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
20、 今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”
21、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
22、 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”
23、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
25、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
26、 丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!
27、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
28、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?
31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么?”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?”
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1、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：“你到底找什麽呀？”
“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了你的声音。
2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚。
我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什麽叫我滚？”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧。”
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其实夫妻相处之道是挺容易的，就是理解和包容，各自能理解彼此的不容易，能够给予对方一份温暖，就会让双方相扶持着走下去。
