小哥笑话集锦
1、做人不要太攀比,要比就比爱粪几
2、
3、花花世界迷人眼,没有实力你别塞脸
4、当初是你苍白了我的等待讽刺了我的执着
5、先穿袜子在穿鞋,先当孙子再当爷
6、只要小伙精神在 ,到哪都是实力派
7、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张
8、花花世界迷人眼,没点实力你别赛脸
9、拜过把子发过誓,这顿还得AA制
10、只要小伙精神在在哪都是实力派
11、百因必有果,漂亮妹妹属于我
12、辉煌一刻谁都有,别拿一刻当永久
13、握不住的沙,不如扬了它
14、太阳不起我不起,老子就是了不起
15、东南西北四条街,打听打听谁是die
16、
17、
18、精神小伙别趴下,村里大妈会笑话
19、哪怕明天是世界末日,我们依然会着装得体,这是一种生活态度
20、做人不要太攀比,要比就比激光雨
21、多个朋友多条路,多个老公多个家
22、猛虎下山苍龙啸,小老弟你别太傲
23、
24、跟着大哥混,三天饿九顿,偶尔还要挨钢棍
25、社会让你呼风唤雨,是我杠杠配不上你
26、抽烟只抽炫赫门,一生只爱一个人
27、网络上你重拳出击,现实里你刚上初一
28、东方不亮西方亮,憨屁啥样你啥样
29、刀不锋利马太瘦,我还不想和你斗
30、拜过把子发过誓,这顿咱先AA制
31、精神小伙路难走必须学会摇花手
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这部电影叫《快递惊魂》。
《快递惊魂》是由赵范九执导,李民基、金吝劝、姜艺媛主演的一部动作片。电影于2011年7月20日在韩国上映。
影片讲述了平日用摩托车送外卖的送货员误打误撞配送了一枚炸弹,并由此引出了一系列惊险又搞笑的故事。
剧情简介
摩托速递员基秀(李民基饰)无意中承接了一个危险任务,并不知情的他发现自己的头盔里竟然放的是爆破物品。
然而,节外生枝的是,偶像歌手亚纶(姜艺媛饰)为了赶时间,搭上了基秀的摩托车,还带上了那个危险的头盔。这时,基秀接到神秘人物的电话,令他务必于半小时内将危险可疑物送至指定地点,否则后果不堪设想。
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1.三岁那年我问妈妈我是哪里来的,老妈说我是家里的猪生的,结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪,我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈,邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架,冲进院子看见我爸在磨刀,我跑过去抱着猪说:妈,不要怕,我叫人来救你了!
2.局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"
3.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
4. 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
5.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
6.老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
7.早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
8.老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
9.教室里,老师正在点名。张三?到!李四?到!王五?到!很显然,这三声都是来自于同一个人。顿时,教室里气氛凝固到冰点,老师面色铁青,一个箭步冲向窗台:“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗?”
10.老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
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在网上买了一个口红,昨天到了,由于太累了懒得去取就让快递小哥放在了门卫。今天去取的时候,找了半天也没找到,搞得我一阵心烦。于是我就给快递小哥打电话,快递小哥热切地问:“大姐,你是不是小件货?”
我顿时火就上来了:“你tm说谁小贱货呢?”
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让人笑逐颜开的幽默笑话,搞笑十足,值得分享!
1.美女下班回家经过一条昏暗的小胡同时,发现有一男子悄悄尾随,她感觉男子张开双臂正向她走来,美女怒骂道:“臭流氓,看我不打死你。”一脚就踢向男子,就听见咔嚓一声,男子大怒:“你有毛病啊!我送玻璃的,一晚上被人打碎两块了!”
2.结婚那天,老公去接我的时候,因为要离开这个家了,我哭了,我爸妈也跟着哭了,要走的时候我爸抓着老公的手,我以为老爸要交代好好照顾我女儿什么的,谁知道老爸说了句:终于把女儿嫁出去了,年轻人以后自求多福吧。
3.妻子问女儿:我和爸爸吵架你帮谁啊?女儿回答说:帮爸爸啊。妻子听着还挺失望的,直到有一天,妻子和丈夫吵架了,女儿慌忙去卫生间拿出了搓衣板说:爸爸,我只能帮你到这里了。一下子被女儿逗得也不生气了。
4.一次小姨子来我家吃饭,走时媳妇让我去送她回家,在车里跟我吐槽说:网上买的衣服一点都不好看。我笑了笑说:人好看穿啥都好看。其实我是想夸她呢,结果她误会成我说她不好看,回到家的时候媳妇拿个鸡毛掸子在门口等着我,我妹说你在车里对她动手动脚的。
5.和妻子逛街,妻子看中一件衣服问:老公,好看吗?丈夫:好看!妻子:你是猴子派来的卧底吧,哪一件都说好看。丈夫:那不好看。妻子更加生气道:哼,你就是不想给我买!
6.半夜丈夫的手机一直有消息提醒,妻子不悦道:谁大半夜的给你发消息?丈夫:10086。妻子顿时生气道:还骗老娘呢,之前用移动的时候10086也就算了,你现在用电信10086还给你发消息啊!然后。。。。
7.小时候有一次和哥们出去玩,在路上他捡了十块钱,我当时非常嫉妒,于是让他去小卖部买了些零食,花了八块钱。就在我心里有些平衡的时候,结果老板找他四十二块……
8.有一天我去山上找到一个大师:大师,你看我长得这么丑,除了整容还有没有别的方法变漂亮呀?
大师瞅了我一眼说:妹子,长得丑就要像我一样!
我说:就像您一样,心如止水,独善其身吗?
大师摇了摇头:不,长得丑就像我一样躲在深山里!
9.隔壁老王患有怪癖,好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里,因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天,儿子上学路上出了车祸,急需RH型血的时候,老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻,莫过于此。
10.小时候爸爸经常骑着二八自行车带着我溜达,而我就坐在前面的大梁上。有次去姑姑家我突发奇想跟爸爸说要做后面,一路上各种兴奋,到了姑姑家门口,老爸一记扫堂腿就把我扫下来了,摔的那个惨。感情是他老人家把我忘嘞!
11.一位阿姨带着女儿等公交,结果车发动了才反应过来,便慌慌张张跳上车。但是她上车后并没立刻找个位子坐下,而是对着车门拍个不停,车上乘客都不知怎么回事。望着车窗外不断变化的风景,阿姨叹了口气说:“我女儿还没上车!”
12.我爸打电话过来问:你还好吧?我说:好啊?怎么了?他说:我收到一条短信说你被绑架了,要在三十天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什麽时候收到的嘛?我爸:上个月。
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1、有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头 皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把 米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头, 不然简直没办法挑回来!
2、在某饭馆里。一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是很喜欢吃馄饨的!” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!” 顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”
3、顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!”
4、一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?” 另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”
5、甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
6、晚上公司加班到半夜一点多,出门打半天车也没打到,突然一辆保时捷慢慢停靠在旁边,车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说:“帅哥你去哪里嘛?我送你。”我礼貌地回答:“对不起!不打黑车。”我都佩服我自己的机智,你说这打个保时捷得花我多少钱啊!
7、去眼镜店应聘,老板问:有相关经验吗?我说:有啊,我近视七八年了
8、五毛硬币大小的药片,楼主喝了三碗水后还没有吞下去,卡在嗓子眼下不去上不来,眼泪汪汪的,又大喝一口水,总算吞下去了,此时突然看到,药瓶上的三个大字“咀嚼片”,天雷滚滚!!
小哥的笑话
1、
昨晚和朋友从酒吧出来,发现路边有一90分的美女边打电话边哭,突然电话一摔,便蹲地不起,把头埋在手臂里,哭得稀里哗啦的,于是我驻足不前,背对着她,仰望天空,路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她,我擦,有女朋友的感觉,真爽!
2、
我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
3、
一日吃饭,隔壁3女孩聊天:一女孩说:我命真苦,到现在都没有男朋友。二女孩说:我也是,估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说:我们都一样啊,我男朋友还没离婚呢!
4、
乘飞机出差,分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远,小屏幕下方中位置有个空位,两边位置是两位美女。但为了看电影,我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来,两位美女不自然起来,我不管不顾,看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了,电影关了,我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到,右手边的美女小声说:“别不好意思了,着陆后给你我的微信号就是了”。美女,我过来真的不是泡妞,真的只是想看电影,幸福来得太突然。
5、
在地摊买了个钱包。本来要价30,我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包,发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了:居然买的是二手货,现在的生意人真不靠谱!
6、
前女友开了家小面馆,我进去吃碗牛肉面。吃完付钱,她说什么也不肯收,于是我把钱放在桌子上就走了,没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来了!”
7、
“这卡里有七十万,这都是我这几年辛辛苦苦,省吃俭用攒下来的……你先去交个首付,然后买辆车,再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道:“怎么了?这是……”我淡定的说道:“过两天我妈要过来,说要见你一面,到时候你一定要告诉她,你有车有房……”
8、
我们村有个男的,脾气不好,爱动手打媳妇,媳妇受不了离婚了,后来又陆续娶了几个媳妇,都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇,他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打,他打不过,想离婚,一提离婚他媳妇就揍他。
9、
老姐在公司加班,于是我和姐夫一起去外面吃饭,我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟,看到我们坐过去后直接把烟灭了,我心里很是感激,用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢,一边发烟给他们,然后还随手给他们点着了……
10、
表弟去买菜,看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来,卖菜的不让,老奶奶霸气的回复:“这梗能吃吗?不能吃你还不让掰?”卖菜的无语。他恍然大悟,觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开,卖菜的不让剥,表弟霸气的回一句:这皮能吃吗?卖菜的看了他一眼,小声地说:挺帅个小伙,没想到是个傻子……
11、
丈夫对妻子说:“明天开始,我决心重新做人,绝对不喝酒了!”第二天晚上,丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说:“我以为你要重新做人,再也不喝酒了。”丈夫解释道:“唉!没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
12、
结婚8年了,我一直都抢着洗衣服,老婆逢人就夸我勤快,我暗自窃喜,因为老婆不知道,我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有,每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲,8年了,每次都有钱,可为何从来没有一次超过5毛钱。