笑话大全超级爆笑
有个大叔在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“ 美女，你这面包不吃了吗？”
她：“ 不吃了，怎么？”
我：“ 没什么，就是有点可惜了。”
正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“ 看你穿得干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。”
我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。
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有搞笑的，
1.搞笑笑话集锦高清,西游记爆笑笑话，我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
2.晚上我对老婆说道：“老婆，上个星期给的20块零花钱用完了，这个星期朋友聚会想买包烟都没有。”老婆：“等到你聚会的那天再说。”这时候儿子说：“妈妈，学校让交200块的资料费。”老婆二话没说就给了儿子，老婆就去洗澡了。儿子把钱塞给我说：“爸，这算我借给你的，以后等我长大了结婚也这么不景气的话，你一定要帮我！”
3.老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
4.刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……
5.昨天去投标，第一轮八家唱标，价格一公布，顿时感觉没有希望了！唱完标后和同事在沟通对策，商量来商量去也没有好的解决方案，感觉必败无疑！我道：估计完了，我们要不要先走，不要在这浪费时间了！同事道：可是一千块钱买了标书，不喝他两瓶水蹭他一顿午饭我不甘心啊！也是，于是就有了价值一千块钱的两份快餐！
6.天热中午大家都躲在办公室里午睡，有些人中途手机来电，会扰了大家的清梦，我问旁边的小胖：昨天是不是你的手机响的？办公室的人都转头盯着他。小胖跳起来大喊：怎么可能啊！我一直都是静音啊！这时主管刚好进来，劈头盖脸的就骂道：能不能要点脸，还一直都是精英？你特么哪来的自信？
7.甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
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1. 心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
2. 逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
3. 生命原来是一场无法回放的绝版电影。
4. 别跟我谈感情谈感情伤钱。
5. 有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
6. 我爱你跟你没关系。
7. 对自己好一点因为没人把你当全世界。
8. 爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
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1、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
2、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
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首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
十、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
希望您能喜欢
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下面给大家分享一些笑话，希望可以带给你开心：
1.虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
虾说：我抄蚌的！
老师说：你棒什么棒！
2.被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！
3.哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？
原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！
翻译：give me Buff！
4.一孩子和妈妈姥爷散步
男孩：姥爷，我想带你的帽子
姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你
说着，便打了男孩一下
姥爷不忍心孙子挨打，就把帽子给了男孩
男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！
5.一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡
蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。
毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！
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给你写5个吧
1.开学第一天，老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”2.老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆:。。。
3.乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀１妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好碍”乌鸦妈妈，卒。
4.小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！ ”
5.昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！ 我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
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小明对爸爸说，今天考了100分。
芳芳说要奖励她一顿好吃的，但仔细一看，他只考了十分了，后面的零食自己加上去的。
