好笑的荤笑话
1) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
2) 高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么
3) 想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!
4) 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
荤笑话是什么
山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。
第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
荤段幽默小笑话
谜语的谜底是萦。
猜谜语常用方法有会意法、象形法、离合法等等。离合法即是把某两个字或几个字拆开，然后把拆开的字各取一部分组成新的字。本题谜面暗示得比较明显，半荤半素即是指荤字和素字各取一半然后组合起来，所以就是萦字。
超级搞笑荤笑话
1.师傅法号光明，徒弟法号明光。客人问：“贤师、贤徒怎么分别？”徒弟说：“上头光是家师，下头光是小僧。”
2.有个和尚赴宴回来，别人问他做第几座位，他说：“首席是姓杜的，第二是姓徐的。杜徐（肚脐）之下，就是小僧了。”
3.有个老和尚去后院大便，误被竹尖插入屁眼，喊疼不止。小和尚见此合掌道：“阿弥陀佛，天报。”
和尚放生
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”
获得文凭的和尚
某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。
当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部。”
读曰：“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部”引得台下哄堂大笑。
领导怒曰：“有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！”
还俗和尚
一个和尚因为耐不住佛家的寂寞就下山还俗去了。
不到一个月，因为耐不得尘世的口舌，又上山了。
不到一个月，又因不耐寂寞还是去了。
如此三番，老僧就对他说，你干脆不必信佛，脱去袈裟；也不必认真去做俗人，就在庙宇和尘世之间的凉亭那里设一个去处，卖茶如何？
这个还俗的人就讨了一个小媳妇，支起一个茶店。看来，半路子的人只能做半路子的事。
四姨太跟和尚吃饭
某军阀的四姨太特别喜欢到庙里去烧香，经常一个月去七八趟。一天，军阀突然问四姨太的跟班小李子：“夫人到庙里去干什么？”
小李子说：“夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“哦，这样啊，那一定是素斋了。”
小李子很神秘地说：“禀大帅，那大师父是吃荤的，并且还是四菜一汤。”
军阀愣了，问：“什么一汤四菜？”
小李子说：“小的有一回躲在禅房外偷听。开始听到大师父叫‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’。过了一会儿，夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
老和尚
老和尚病重，对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”
小和尚看老和尚可怜，于是找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。
老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完，老和尚就死了。
和尚月经不调
古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。
主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。
郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了”。
男孩拜和尚为爹
有一人婚后半年就外出到京师做生意，其妻在婚后次年生了一男孩。
十多年后，男孩问母亲：“爹爹现在何处？”母亲回答：“你的爹爹在京师经商”。男孩对母亲说：“我去找爹爹，见他一面。”母亲答：“也好，父子该见个面。”
于是，男孩到京师寻找父亲，人海中却没有一个是他父亲，忽然见到一个和尚，男孩低头就拜，和尚说：“为何拜我？”
男孩说：“你是我爹爹。”和尚说：“我不是你爹。”
男孩子说：“我认得你，我在娘肚子里时，常看到你晚上进进出出的，那光头的样子就是你。”
爆笑荤笑话大全精选
几个同事一块儿吃饭，连着上了几个菜都是青菜。其中一位朋友爱吃肉就对请客的说“你这也太素了，也不上盘硬菜啊。”
请客的那位其实已经点了只是做得慢没上而已，但是这么说他他心里不舒服，于是把服务员叫来，说“服务员，给我这哥们儿炒盘筷子，他嫌菜不够硬。”
高级幽默荤笑话
想受人尊敬
一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？” 猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，那象你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。” 于是，猫咬了几根鼠毛走了。
什么房间什么床
一年轻女同事的朋友因身体不适，在医院住院。 周未了，多年朋友应当去医院看望一下。 女同事拿起电话：还好吧？周未了，我想过去看看？你在什么房间？什么床？ 这时一男同事刚好从此路过，听到电话所言，插话：是男朋友吧？约会呢？房都开好了？周未愉快！ 女同事见他阴阳怪气，气不打一处来，调侃他说：你愿意吗？我带你一起去（医院）？
唱一首歌等于跑一百米
突然看见腾讯微博上有这么一则信息，唱一首歌=跑一百米。终于想通了，为什么我们班女生那么爱K歌，为什么每次都爱点古巨基25分钟粤语版的《劲歌金曲》.
女孩长大后不怕色狼
小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。” 他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
乌鸦多么笨啊
老师讲“乌鸦喝水”的故事，老师说：“乌鸦衔石子填瓶子，喝到瓶里的水，它很聪明。谁再讲一个乌鸦的故事？” 小明说：“我讲一个乌鸦喝水的故事，一只乌鸦站在井边无法喝到井水，于是它继续用上次喝瓶子里的水的方法，它拼命地衔石子填井，直到累死在井旁也没喝到水。乌鸦是多么笨啊！”
我是女生
某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。 一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。 男生先一愣，然后笑着说：我是女生。 MM红着脸离开了。
那个吕同学
上中学时我班有两个姓吕的男同学。 一日，物理老师上课抽答：“请最后那个吕同学回答” 和吕同桌的一女生站起来准备回答，老师赶紧制止说“不是你，是那个吕同学，那个吕同学”。 大家回头一看笑翻一片，原来老师手指的是姓吕的男同学～～
爸爸我不吃下巴
女儿刚刚会说话，爸爸非常喜欢自己的女儿。 一有空闲，爸爸就抱着女儿，拉着女儿的小手，教女儿认识事物。“这是眼睛，这是鼻子，这是耳朵，这是下巴......”时不时用自己长满胡茬的下巴去亲一下女儿的小脸。 一日，家中吨老猪脚，爸爸给女儿捻了一块连皮带肉的猪脚，女儿一看见肉皮上还有几根猪毛，就大声喊道：“爸爸，我不吃下巴！”
精卫填海
语文课上，老师讲“精卫填海”的故事前问：“同学们，有没有谁知道精卫为什么要填海？”有的说：“为了填海造田。” 有的说：“为了开发房地产。”老师说：“你们错了，她是为了报仇而要填平东海，但是她没成功。” 有个同学说：“她应找愚公帮忙，愚公移山总能把海填平。”
清空回收站
刚才上班玩游戏被老板捉住了。 老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。 老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
