笑话 加油
1）今年过节不开会，开会只开运动会。
2）只见一道黑影在赛场上若隐若现，定睛一看，才知是奔跑的运动健儿。
3）比赛伊始，运动健儿犹如变了一个人，身法如鬼如魅，须臾不见踪影。
4）只见众运动健儿并肩而行，虽然落后却毫无气馁之象，步履豪迈，顾盼自雄
5）只见运动健儿健步如飞，宛如刚凝出羽翼的羽人般。
6）只见运动健儿运用体内洪荒之力在人群中穿梭自如。
7）哇，百米冲刺时的运动健儿绝不亚于刘翔！
8、天空没有翅膀的影子，我已飞过晴空；也许有人到达不了彼岸，但我们共同拥有大海。也许你们没有显赫的成绩，但运动场上留下了你们的汗水；也许你们没有奖品，但你们拼搏的身影应得了我们的喝彩。在这一刹那努力拼搏，我们愿意永远为你们加油。
快点快点笑话
1宝贝，快点起床了，你再不起床，上学就要迟到了，那就迟到了，就要被老师罚你扫地了，到时候同学们就要笑话你了，快点起床了，宝贝。
2宝贝，你再不快一点，一会儿上学迟到了，老师要打你的屁屁的哦！赶快吃饭，吃快一点，我们一会儿尽快到学校。好吗
快点笑话什么肚子疼
1、当初想死你，现在想你死。
2、一个人容易想太多，想太多容易一个人。
3、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。
4、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
5、同样是女孩子张开双手扑到男朋友怀里的动作，有的叫乳燕投怀，有的则叫熊抱。
6、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！
7、男人那句“我爱你一辈子”就跟女人的“我再也不买了”一样，说过就算了，谁也不会当真。
8、“等股票解了套，我就跟你结婚。”她听完后心里咯噔一下，这大概是最委婉的分手理由了吧！
9、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！
10、女人你们太不像话了，肉长在前胸你们就看着它美美的乐，长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它，这是最严重的地域歧视。
快点说个笑话
看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。
唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁了。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
赶快讲个笑话
三锅英雄传9---卖废品的高手（看三锅+关注）
刘关张兄弟三人闲来无事，拿出手机微信群里开始聊天。 关二爷：现在这孩子太不让人省心了！ 张三爷：怎么了二哥，好像不高兴啊？ 关二爷：昨天早上，我儿子跟我要一百块钱，说是要给女同学买生日礼物，我就没给他，谁知道晚上回家一看，把我的青龙偃月刀卖给收废品的了。 张三爷：这一点倒是像你，会做生意。 刘皇叔：可不是吗，这几天听说废铁价格高。[捂脸] 关二爷：谁说不是啊，我儿子给我说青龙偃月刀卖的是一块三一斤，人家收废品的在老三小区收的丈八蛇矛才七毛钱一斤。 张三爷：啥？大哥二哥，你们先聊，我得先回家了。 刘皇叔：都是人才。[捂脸] 关二爷：还听说有一家的孩子把家里的龙椅给卖了，才八分钱一斤！我得找那个收废品的去了。 张三爷：找到了给我打个电话。 刘皇叔：赶紧去吧，打听打听废铁到底啥价钱。[捂脸] 刘皇叔：啥呀，找到了也给我打个电话，我那龙椅可是紫檀木做的！我得赶紧回家。
快点来个笑话
下面给大家分享一些笑话，希望可以带给你开心：
1.虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
虾说：我抄蚌的！
老师说：你棒什么棒！
2.被蜘蛛咬了，变成了蜘蛛侠是真实的，就好像我小时候被狗咬过，到现在我还一直是单身狗！
3.哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？
原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！
翻译：give me Buff！
4.一孩子和妈妈姥爷散步
男孩：姥爷，我想带你的帽子
姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
妈妈：再馋姥爷的帽子，小心我打你
说着，便打了男孩一下
姥爷不忍心孙子挨打，就把帽子给了男孩
男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！
5.一条毒蛇与一条蟒蛇在讨论谁的捕食方法最高效
毒蛇：我只需要咬对方一口，对方会在一分钟之内失去行动能力，再过一分钟就会死亡
蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。
毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！
