老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错
好玩的笑话有哪些？？
一个农夫 正挑着一桶大粪 一个老外看见了 过来 用手蘸一下 尝了尝 问道 这个酱多少钱？ 农夫没说话 老外很生气 心想 你不告诉我多少钱 我也不告诉你 你的酱 臭了
好玩的笑话,
一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
好玩的幽默笑话！
三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的
有哪些好玩的段子?
1、昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人，我委屈地哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我哭惊讶地问：“怎么了？哭的跟个娘们似的？”
2、问：你听过的第一个3D环绕音乐是什么？
答：《丢手绢》
3、女子连续一个月不吃晚饭，天天锻炼，谁料一月后一斤未瘦，无法接受现实的她借酒浇愁醉倒在路边，民警赶来暖心送其到食堂借饭香醒酒。
4、网上说蛋清可以保养头发。洗澡四打了个鸡蛋在头上，结果水太烫挂了一头蛋花。
5、“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
6、“做题的时候要先想出题者的意图”
“他想让我死”
7、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。
8、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了.......
好玩的好笑的段子挺多的，下面我给大家分享几个
1. 一个朋友靠一万块起家炒股，一个月后赚了38万。问他怎么赚的，他说给人荐股被人打断腿，对方赔的。
2.今天朋友几个一起出去吃大餐，吃完后，我提出谁丑谁付账单，正巧一旁的服务员听到了，然后看了我们一眼，说：“你们还是AA制吧……”
3. 一舍友他爸给他打生活费，多打了个零打了20000，然后他爸让他把18000打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。。对头拉黑了！然后放假回家发现他爸搬家了！
4.男孩对女孩说：“你脸上有个唇印。”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。没有啊，男孩趁机亲了她一口。” “现在有了。” 女孩愣了两秒，然后笑了，“你脸上有个巴掌印。” 我……
5.妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？” 妹妹：“帮我拍几张照。” 我：“你这样还拍什么照啊？” 妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。” 我。。。
6.女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”女生:“爸,我没有,你听谁说的?”父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我外孙在哪?带我去瞧瞧去!
7.
今天下班路过肉夹馍店，门口打出横幅：5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”收银员：“5元两个。”
8.我今年22，在网上谈了一个女朋友16岁。她突然问我:“你多大了?”我想了一下，说:“16。”她又问我:“你多大了?”我想她应该是知道我的真实年龄了吧，于是说:“22了。”她瞬间回复:“这辈子跟定你了。
谢谢各位看官的捧场
句句都是神评！
生活处处都是段子，下面小R来说几个:
1.一次公司部门聚会，ktv包间歌声那个嘹亮啊！我酒喝得半醉半醒，不知道哪个同事在唱歌，贼难听果断切了，瞬间一片寂静，原来是我们老总。这下要完了，灵光一闪道:x总唱得太好了，我以为没人唱放的原唱呢，走一个...
2.高三将近高考了，试卷太多做不完，正拿着同桌的卷子直接copy，忽然身后有声音问到:抄好了吗？我:抄好了。一看是班主任，抄好给我站到后面去……
3.我正埋头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。抬头一看，居然是我x总！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
4.做痔疮手术。大夫:你以前来过？我:对啊，两年前来过一次，还是您给主刀。大夫:怪不得，看你脸没认出来，一看屁股就认出你了。
5.老爸:昨天让你帮我下载元芳，下好了吗？
我:……（一脸茫然）
老妈:那叫芳华……
1,有人说工资就像女人的大姨妈，一个月一次，几天就没了，我的工资已经好几个月没发了，难不成是怀孕了？
2,一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人，你tmd，老子刚把她扒光，你就把它打下来了。
3,自己经常睡觉的时候，突然身体抖一下就醒了，于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，他以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有？
4,一女子去算命，相面先生说，小姐，你最近就要倒霉的事情发生，因为你身上有凶兆，女子一听说道，那好，我把胸罩脱下来是不是就好啦？
5,我和吃货女友的差距，大概就是我特别文艺。比如我说：“你知道吗？思念是一种病！”她就问我：“思念怎么变成饼了？我记得以前是水饺啊。”
一小孩5岁了，老是尿床，每次都被他妈胖揍一顿。第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀，准备剪掉小弟弟。可把他妈吓傻了，抢过剪刀就问:你要干嘛？小孩说:留着也不是个事，迟早被打死，还不如剪了，一了百了！
天热，去逛超市买雪糕。正好看到一个女同事家的萌宝在超市门口玩，就去调戏他说:来来来，叫我一声爸爸，就给你买一根雪糕。小孩仰着头看着我，做沉思状。正感慨现在小孩不好骗的时候，这熊孩子说了一句我当场崩溃:两根！！
老婆为了减肥，办过健身卡，吃过减肥药，跳过减肥操，一点效果都没有。结果上个月丢了3000块，到现在半个月了没怎么吃下去饭，瘦了三斤。
请注意，最近活跃着一伙公然贩卖人气器官的组织。大家一定要提高警惕，少跟陌生人接触。就在刚才，我正站在公园花坛边尿尿呢，有个人过来问我:你要不要脸啊？我没敢买。
只许邢宽，岂宜孙暴
明成祖的时候，有一年开科考试，孙曰恭和邢宽都参加了。主考官反复评析考卷，一致认为孙曰恭的文章是最好的，就定为第一名，邢宽的稍微差点，定为第二名，并写了一份奏折，呈给明成祖最后审定。
当时书写的形式是竖形的，明成祖年纪大了，视力有点模糊，他拿起主考官送来的奏折一看，把第一名孙曰恭的‘曰恭’看成了一个字。‘曰’字下面加个‘恭’字，就好像残暴的‘暴’字了。‘怎么取这种名字？’皇帝明成祖心里很不舒服，再看看第二名是邢宽，他不禁高兴起来：“好啊！宽，而且是邢宽，同刑宽是谐音。对民宽厚，不用严刑，真不错”，于是拿起红笔就将邢宽点为头名状元了，并在皇榜上批了一大行字：“本朝只许邢宽，岂宜孙暴”
就这样，孙曰恭丢了状元！
一笔之差 丢了状元
故事发生在北宋仁宗乙卯年，那一年开科，一位来自四川江柚的举子赵旭进京（今开封市）赶考。考题是“治国安邦”。考后赵旭信心满满，自我感觉良好，觉得自己考中状元是没问题的。主考官在审阅后也觉得可以认为是状元，于是就上报皇帝仁宗钦定。仁宗看后说：“此人文章文理通顺，方法策略也适用，不过在文字书写上有点不当，明天上殿朕要再口试下他。
第二天，赵旭在殿上见到了皇帝。仁宗说：“你的卷子朕已经都看过了，你的文章中，‘虽’字写得不对。‘虽’字是‘口虫配佳’，你写成了‘厶虫配佳’了。”赵旭回答：“启奏皇上，‘厶’和‘口’可以通用。”仁宗不悦。顺手写下“去吉、吴矣、吕台”几字，然后递与赵旭说：“写‘和’字，口子写成厶，那不就成‘私’字了？写‘台’字，上边用口，岂不成了‘吕’字。写品字，无论哪个‘口’改成‘厶’都不成其为字了。口是口，厶是厶，怎么能通用呢？”说的赵旭无言以对。结果赵旭没能被点中状元。回去后，感叹道：“虽字曾差，功名落地。”
古时，傍晚时分。一汉子醉倒在尼姑庵院门前，一尼姑扶进寺院，并按排洗，睡。旁人讥笑。尼姑并不回言。写两行字挂门口。醉人妻弟尼姑舅，尼姑舅姐醉人妻。旁人一看无语。你猜醉汉是什么人。
一定要和图一起看！
一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
